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我今年23岁，是985高校的一名研究生，专业前景不错，看起来似乎前途无量，但我现在觉得自己的内心是一片废墟。

追溯到四年前，那时我刚上大二，因为学生组织的工作需要，采访了其他学院的一个老师，那天接触下来他给我的感觉非常好，知识渊博，思维敏捷，风趣幽默。

第二天他主动约我跟他的学生一起去一个风景不错的地方野外考察，我觉得是丰富素材的机会，欣然前往。但是那天他突然亲手拂去我刘海上的草屑，这一举动让我内心很慌乱，不知所措。一方面我对他是有好感的，另一方面清楚地知道跟已婚男人走得太近很危险。

后来他在出差的一个星期里，给我发了自己的裸照和某部位的特写照片，我本能的生理不适。或许那个时候就应该意识到这就是性骚扰，但是我什么也不敢做，这可能跟我的原生家庭有关。

我的原生家庭非常吊诡，母亲长得非常漂亮，端庄能干，父亲脾气暴躁，家暴、酗酒，出轨过无数次，甚至花着我妈的钱去包养情人。因为生活在一个极度重男轻女的家庭，母亲觉得女人为男人奉献是美德，每次都会选择原谅，而她挣的大部分钱都会交给我爸去“投资”，但每次都会被挥霍殆尽，甚至为他还过六百万的高利贷。

归功于我爸，在请了六个工人，每年盈利几百万的情况下，我家除了两套房，没有其他财产。为了给我爸生一个男孩，我妈流产三次，引产两次，都是七个多月的时候引产，直至我弟出生。

接下来我妈就把重男轻女的优良传统“传承”了下去：作为一个留守儿童，我出生便放养在老家，在教育资源非常匮乏的村镇上读完小学和中学。幸好自己不懒惰，考上了一个普通一本，在被戏称为“地狱级难度”的高考大省，我已经尽力了。

在大学，我每学期都是第一，拿了许多奖学金，一战上岸top5高校。因为从小到大没有上过一次辅导班，学费超不过五位数，而从小就待在父母身边就读于私立初中的弟弟，一年的学费就是六位数，因为不爱动，又在溺爱下投喂，体重180斤，大部分时间都在玩游戏，脾气同样暴躁，会动手打我妈。实话实说，我无法排解这种对比下的落差，但是无论我怎么尽力表现得懂事优秀，都不会引起父母对弟弟那样的关注。

我不想为自己辩解，但是由于家庭影响，我确实不知道优秀或者说正常的男性形象应该是怎么样，又因为得到的关注和爱护太少，内心深处是没有安全感的。以前我会很羡慕有爸爸接送的同学，渴望有一个成熟稳重的父亲照顾我，给我指引，在我遇到困难的时候给我建议，但是面对现实，我爸确实是不折不扣的渣男，这种愿望只能是奢望。

所以被室友称为“伤心太平洋”的我，身边异性如过江之鲫，面对那么多男生追求我内心毫无波澜，但是，我第一次在年龄差距十四岁的他面前犹豫了。

在收到照片之后，我半开玩笑说这些照片流传出去后果可能会很严重。后面他约我出来见面，表情诚恳地道歉，说第一次在学生面前这么失态，这是因为喜欢我，然后突然吻了我。

后面再一次见面，我们发生了关系。看着床上的血迹，我内心特别挣扎——说实话，人生的第一次性体验并不好。因为脆弱的自尊心，彼时才十九岁的我，不愿意承认这是一个无脑女大学生被中年油腻老男人诱骗失身的故事，或者是每天都在上演的教授睡学生的恶俗情节，跟《房思琪的初恋乐园》里的主角一样，我更愿意把它美化成爱情。

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虽然不愿意承认，但是我真的有些恋父情结，成熟的男人对我有致命的吸引力。于是，我们保持着这样的关系，我觉得是在恋爱。

一起出去玩儿的时候，也有甜蜜，有被照顾到的感觉，但每次见面几乎就是不停地做爱，之后他就会匆匆回家，我感觉自己像是他发泄欲望的一个容器。我也挣扎过无数次，以删除联系方式威胁过，但是没有办法，我完全被拿捏住了，无论我怎么哭闹，他依旧不改，每次还是在没有防护措施的情况下做。内射后，我都会哭，很窒息，然后抑郁了，一度依靠找心理医生恢复。

大四的时候，他老婆发现了我们的关系，不知是他老婆因为知道从头到尾都是他主动，还是看我太小，没有为难我。他给我打了一个电话，说好聚好散，分手。我当时清醒过来，也没有办法继续欺骗自己，想到去自杀，我闺蜜看出我状态不对，救了我。

一个月后，我发现自己怀孕了，跟他说，他让我自己解决。于是我一个人在偌大的医院做完所有检查，一个人做流产。

药流后痛不欲生的第三天，他匆匆过来看我一次。接着后面复查就是子宫肌瘤和卵巢囊肿，医生让配合治疗，一个月后去复查，但是直到今天，我再没去过医院。

再后来，我发现我做流产手术的时候，他正带着老婆参加毕业二十周年的同学聚会，一起出去旅游，回家还办了一场大型的聚会，亲朋齐聚。我很疑惑——原来这件事对一个中年男人的生活影响为零，原来男人真的可以有获得无限原谅的特权。

本以为事情就会这么结束了，但是之后的抑郁几乎吞噬了我。暑假的手术占据了我所有的时间精力，因为学校不好，没有保研名额，我还要准备考研，除了对抗考试焦虑，更可怕的是伤痛铺天盖地席卷而来时，我毫无反抗的力量。我会想起那个轻描淡写说分手的电话，会想起流产的经历，被欺骗的羞辱和身体的不适，我开始了自残，几天不说话，十几天不出门。

那时依旧是我闺蜜一直在照顾我，引导我把精力放在学习上，于是我开始一天十三个小时的高强度学习，沉浸式学习让我忘记他，慢慢走出来。

考研那段时间，我们彻底断了联系。然后在出成绩的时候，他发短信问我考得怎么样，我回复之后又开始断断续续地联系。本科毕业的时候，返校时又见了一次面，他送我到车站，我说再见。我马上要去其他城市读书了，以为这就是最后一次见面。

3

在陌生的城市，我感觉是我过得最快乐的一个学期。虽然同学都是来自各个顶尖学校的学霸，非常优秀，但是这些给我的压力，不及在大学时他给的打压带来的难过的十分之一。

在大学时，因为担任学生组织的主要职务，他时常说我是一个只会取悦老师的好学生，没有灵魂。那时候我一直怀疑自己，辞去了所有职务。但是在这样一个新的环境，我每天都会收获很多赞美，坚持健身会被同学夸，演奏乐器被欣赏，跳舞被赞美，就连我因为丝巾上有船锚，就佩戴海洋元素的耳饰这样的小心机都会被同学关注到。

半年没有见面，我通过了一场难度不小的考试，拿到了含金量较高的证书。读书、健身、学习，抽时间去旅游，每天精心打扮——我感觉我又能像正常人一样生活了。

可是生活就是起起落落落落，爱上一个渣男就是像吸毒一样，我的生活恢复正常后，他也开始继续每天找我聊天，好像又回到了从前，只是我们不再见面。

过年回家，我们老家距离很近，约了一次见面，顺其自然又莫名其妙的我们发生了关系。

之后开学后，时隔两个月，在一次见面中，我终于怒气值爆满——直接冲他发了很大的脾气，我情绪激动地对他说，你就是自私虚伪，根本不爱我，只是需要年轻美好的肉体而已。他一直在道歉，说自己的难处，没有办法放弃家庭责任之类，我提出分手后，回到了学校。

回到学校，开始注意到身边追求自己的一些男生，然后就开始赴约着吃了两次饭。我觉得我是自由的，因此也没有必要去隐瞒什么，我直接跟他说我要开始谈恋爱了。但接下来他激动的反应把我逼到了绝境——开车500公里来见我，整夜打电话说我是绿茶婊、渣女，每次我跟他说约了别人吃饭他就开始过来找我……

我又开始怀疑是不是自己做错了。他的激动反应又让我觉得他是爱我的，然后我就做了一个决定：不再谈恋爱。不能在一起，那我就一直一个人过。

其实故事到这里，我内心深处还是认为我只是遇到了一个不能在一起的爱人而已。

4

但不知命运是来挽救我，还是来祸害我，最近一次见面，我在他手机里发现了他跟一个学生的聊天记录，就在跟我见面的前几天，他跟那个学生约P。

当时我的大脑一片空白，觉得这几年的时间像个笑话。他一直在道歉，说只是P友关系，约过几次而已，跟嫖妓一模一样。我见问不出实话，不再纠缠。

第二天出门我真的感觉自己没勇气面对自己，没有勇气面对生活，但我还是想搞清楚这是怎么回事，从什么时候开始的。于是我联系了这个学妹，一聊才发现他们从我考研后就开始了，在跟我保持联系的一年半时间里，他们经常约会，直至被我发现。并且我们一对比，发现他之前还睡过一个学姐，并且还在跟另一个学妹暧昧。

我发微信让他断掉这些乱七八糟的关系，这样我就原谅他，他回复我：不可能，因为你给我的刺激太大了，我必须有婚外情。

说起来可笑，万念俱灰之下我们打电话告诉了他老婆，接着我就遭到了他无尽的辱骂和威胁——如果我有所动作，他会公布给我拍的隐私照片！

时至今日，他跟我说：其实他老婆早就知道我们在联系，不过是为了维护一个体面的生活，没有戳破；因为很多年的圈养，她早就丧失了独立生活的能力，孩子她也无法自己带；他老婆还是会原谅他，甚至对他更好了。所以，我的这个电话，只是伤害了一个无辜的女人而已。这些话又让我感到自责。

昨天他给我转了十万块钱，说是赎罪。我觉得挺可笑，又转了回去，我认为我们之间没有什么经济往来，就一以贯之吧。

现在虽然心还是很痛，但是我清楚地意识到一件事：他确实是没有爱我的，也不值得我爱。

我会远离他，只是内心的痛苦，真的无法愈合。

卯叔评论：

这是两个月以前姑娘给我投的稿子，接下来我就跟她聊，越聊，我的心越在滴血。这么好的一个姑娘，就被这样一个人皮禽兽给糟蹋了。

最令人发指的是，这个教授，丝毫不知悔改。

为什么他必须悔改呢？只有他悔改，姑娘的内心才能自洽，抑郁症才能断根，否则，说不准，哪天这个姑娘就不在这个世界上了。她的闺蜜说，她的抑郁症情况，远比她说的要严重，时好时坏，和教授断联的时候好一些，复联的这段，又严重了，有自杀倾向。

小姑娘，第一次谈恋爱，是很难控制得住自己的感情的，她离开，不主动联系，已经是有很强的意志了。大家想想看自己的初恋，是不是很难摆脱那种依赖感？

但是当她不主动、开始过得好的时候，他又开始来骚扰，于是又回到原来的模式当中去。

她想通过他妻子的力量，让他回归，可是他的妻子，也是他PUA的对象，两人像一对难姐难妹。

她想找到同样受害的学妹，想一起联合起来，逼迫他“悔改”，但是学妹不同意。

在这些过程中，教授感受到了威胁，他怕了吗？没有，他威胁她，他要把她的祼体照公布出去，让她的一辈子毁掉。

一个处在抑郁、尚未痊愈的姑娘，被这样对待，怎能不加重病情？

在这样的情形下，我决定治一治这个教授。

一时把他治住了——在一个凌晨，他给姑娘道歉，请求原谅。

姑娘心软，问我怎么办。我说在于你的内心，你觉得过得去，你内心自洽了，那就让这一切永远过去吧，开始你的新生活。

我还让被心理学教授侵害的那个女生来开导她，姑娘说她可以放下了。

然而，树欲静而风不止，就在前不久，原配又来电话，在电话里对姑娘进行辱骂，姑娘一下又觉得生不如死。

过半小时，原配又打电话来道歉，说骂错了，教授找的是另一个女生。

这样的狗血故事，何时是一个尽头？

所以姑娘一再恳求我，让我把她的故事发表出来，她想听听大家的意见，一是怎么彻底与这段往事说再见？二是自己如何面对自己，开始新的生活？

我也没办法了，我也想听听大家的意见。

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